Komšijaneri I

Komšija kupio motor. Briska ga, pere, zagleda, rastavlja i sastavlja po ceo dan. Sakupio je celu ulicu dečurlije. Svi nešto zagledaju. Ozbiljno se prepiru. Komentarišu. Penju se po motoru. Pale ga, dodaju gas, pa ga gase, pa opet sve iz početka.

– Šta kažeš sused? A? Jeli dobar?
– Dobar je. Valjda. Ne razumem se mnogo u motore. Ali lepo izgleda.
– MZ 250 kubika. Jeste postariji, ali ide kao zmaj. Još samo malo da se sredi i ima da bude kao curica od 18. Sedi da probamo?
– Neka hvala. Drugi put.
– Što? Usro si se??? A, a, a, a? Striže guza limu?
– Ma jok, ne plašim se, viđao sam i strašnije stvari u životu, nego ne volim da izigravam ribu. A i nemam neko dupe da ga isturim pozadi!
– Jes, i to je sto kazeš. Šta mislis, bi li Bilja htela da se provoza. Jesi video kako nas zagleda? Onako ispod oka. A, a, a, a, a? Zajašila bi ga mala samo tako! Znas kako bi njeno dupe leglo ovde?
– Pitaj je?
– Ma neeeee smeeeem… Ne družim se ja sa njom! Hahahahahaha… Vas dvoje se „družite“! hahahahaha… Samo mi nije mi jasno kako?! Filozof i pevaljka?!
– Ona ozbiljno shvata svoj posao. Ne peva po svadbama i saranama. Samo klubovi i tako to.
– Ajd ne seri! Može ona tebi da prodaje muda za bubrege, ali meni ne. Kad sam bio kod kuma u Šabcu, video sam je na stolu, drekenja Cecu sve u šesnaestu. A ovde se pravi nešto kao… Zbog toga me i mrzi!
– Možda.
– Ti meni nećeš ništa da kažeš, a viđao sam te kroz porozor da joj nosiš neke knjige. Pa kao čitate. Pa vas nema po 5-6 sati napolje. Filozofirate, a? Ne treba njoj filozofija, nego 25-ica, pa da vidiš kako šeni. HAHAHAHAHA!!!
– Verovatno si u pravu. Svi putevi vode u krevet. A od kud ti znaš da nisam spavao sa njom?
– Pa jesi li?
– Džentlamen ne priča o tome!
– Znači nisi!!! E moj komšo… Ja da sam je toliko zamajavo, odro bi je od k…a. Nego, reci ti meni jesi li bio kod nje u sobi. Kako izgleda?
– Ne lupetaj. Što te to zanima?
– Pa ima li ono mekani podovi, pritajeni lusteri, svileni kreveti?
– Hahahahahahaha…….
– Ma sumnjiv si ti meni, mnogo, da znaš! Sve nešto kao se smeješ i ćutiš, a ovamo!? CcCcCcCcCc.
– Što ne odes i vidiš? Komšinica je. Kaži da ti je baš zastlao malo lustera i da ne mozes da završiš lajt šou… hehehehehe…
– Samo ti zajebavaj? A jesi video onog njenog smotanog ćelavca. Kako se nakrivi kad hoda, ko da ima sajlu u dupetu. Brate kad ga vidim kako se kurči sa onim golfom, dođe mi da ga bijem čisto ‘nako. Kad se napijem, molim Boga da naletim na njega. Ali klinac. Krije se kurva.
– Ma ne krije se? Nego čovek izlazi na kulturna mesta, a ne kao ti kod Džidže, Bidže, Midže, tri dlake, dva kotlica… Već ono, randevu, paris, mek, znas onu foru gde je sve k’o u apoteci…
– Sereš opet.
– Što?
– Pa tako. Garantujem ti da mu je golf od kevinog muža iz prošlog braka, a onaj pederski stav od ćala. Ja sam svoj lebac pošteno zaradio, i ne stidim se nikog. On?! Znaš koliko ja takvih poštenih momaka čuvam!
– E jebi ga, ti računaš KP-Dom i ovo?!
– Svi oni pre ili kasnije svrate do mene i pitaju: E tebra, imas pljugu! Eeeeeeeeeeeeee….. Kad me tako zovne? CcCcCcCcCcCc. Ovim bi mu polomio… Ovako…
– Hahahahahahahaha. Ma zajebavaš i ti sad. To te pita buranija, oni pravi imju sve i tamo kao i napolju, sem možda Audija. Nego kaži mi šta je pevala u Šapcu?
– Ma batali to, nemamo mi para za to planinarenje. Nego; da ti pravo kažem, hteo sam ja da kupim onu jednu zujalicu, al’ računam; mator sam, izginuću negde ovako lud. A i nije to za mene! Ovaj je bolji. Nekako položitiji.

Onda se zamislio. Zagledao se u katakuplumcincilator. Nesto mrmljao sebi u bradu. Znao sam koliko je sati, okrenuo sam se i otišao.
Sutra ćemo opet zajebavati jedan drugog.